Анекдоты про крутого без пошлости

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: — Мальчик, ты номер не видел? — Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Китайцы шутят о себе Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему:
- Ну ты типа чего чувак скулишь?
Мальчик ему сквозь слёзы:
- Дяаааааденька, я апкаааакался.
Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит:
- Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!

Едет НР на новом мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Тут с пассажирского сидения телохранитель:
- Слышь казёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.