Приличные анекдоты про корову

— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню... У доярки — точно две.

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.

Решили двое новых русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
– А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй:
– Это как?
– Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
– Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьёт, а бабка её тут же доит.
Подъезжают, и думают:
– Воду пьёт и сразу молоко дает, надо брать.
– Бабка продай корову?
– Не, она у меня одна кормилица.
– Продай, 10000 долл. США даём.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут двое новых русских обратно с коровой, один и говорит:
– Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один её за рога и морду в воду, а второй подошёл доить. Корова с перепугу и обоср*лась. Один другому кричит:
– Браток, подними ей голову выше, а то она, похоже, ила хапанула.

Одна корова спрашивает другую:
- А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
- Завтра у меня день рождения, - так я взбиваю сливки.

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием
и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,
а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь
теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится что коровы не летают.

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
- Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь?
- Нэт!
- Значит - заворот кишок!