Анекдоты про картошку без мата

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

Студенты:
– А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
– Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: — Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
— Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

- Бабушка-а! Почему все ребята меня "головастиком" обзывают?! У меня что,голова большая?
- Не говори ерунды, нормальная у тебя голова. На вот, лучше, деньги, сбегай-ка за картошкой. Да ведро-то не бери у тебя в панамку два войдёт!

Просыпается дед ночью на даче и видит, что у него воры картошку выкапывают. Дед звонит в полицию:
- Алло, полиция, у меня воры картошку тырят!
- Простите, но рядом сейчас нет ни одной патрульной машины, приедем утром!
Дед матюгается минут пять и снова звонит:
- Алло, полиция, я уже всех воров перестрелял!
Минуты этак через три подъезжают четыре патрульные машины и автобус с ОМОНом. Вяжут они всех воров и говорят деду:
- Ты почему дед нас в заблуждение ввел, сказал, что всех воров перестрелял?
- Так я думал, что у вас патрульных машин нет!

В автобусе дед говорит пассажиру:
- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
- Так это же моя тёща!
- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!