Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
- Дорогая, давай, я уже неделю без секса... - Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше! - А почему на три? - Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть...
Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Принцип Домино: Черный принц на белом коне. Принцип Роскино: Снимать-копать! Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз. Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей. Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой лапы медвежонка. Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен. Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего. Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе взрыва. Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога... Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Американец в Гамбурге первый раз попадает на улицу красных фонарей. Звонит в одну из дверей и слышит томный голос девушки: - Что вы хотите? - Я хочу, чтобы вы меня поимели! - Отпустите триста евро в прорезь для почты. Американец отпускает деньги и ждёт. Ничего не происходит, и он снова звонит. Опять томный голос: - Что вы хотите? - Я же вам сказал, чтобы вы меня поимели! - А вам одного раза мало?
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: -А здесь такого неет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме: - Мам пусти меня на дискотеку. Мама говорит: - Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают. Пошла девочка к папе и говорит: - Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают. Папа говорит: - Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сами сказали, что если я хочу чего—то добиться, то должен начать снизу!
