Анекдоты про голова без пошлости

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо. — Этто уххо. — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья—то рука. — Этто рукка. — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди
начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на
50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает: - Сколько стоит операция?
Жена отвечает: - Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов.
Он взявшись за голову:- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь.
Она: - А что помогает?
Он: - Ну, заднице ведь твоей помогло.

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

За обеденным столом, отец и сын. Сын родился с очень большой головой и уже к 10 годам, носил 68 размер.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще один и так раз пять. Сын не выдерживает: Папа за что?!
Отец: - Твою мать, такую "дырочку" испортил!!!

- Голова у меня работает, как часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает...

Почему городским головой всегда выбирают человека, у которого самая
большая задница?

Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу.