Анекдоты про двери без мата

Обедают муж и жена. Вдруг открывает...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

комментарии: 0

Вернувшись рано утром домой с дежур...

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

комментарии: 0

Звонок в дверь. Жена открывает, а ...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

комментарии: 0

Парень женится. Никогда не трахался...

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку
водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет
ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у
молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и
задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место....
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает:
все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала
мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!"
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.

комментарии: 0

Две пожилые одесситки втискиваются ...

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

комментарии: 0

Николай Валуев в детстве поджигал п...

Теги: 

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

комментарии: 0

Звонок в дверь. Мужик подходит, отк...

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

комментарии: 0

Лежит в подъезде на полу бизнесмен ...

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик: - Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

комментарии: 0

Идет футбольный матч. ...

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

комментарии: 0

Идет молодая красивая девушка и вид...

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

комментарии: 0

Чукча с женой поменяли входную двер...

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

комментарии: 0

- Как разблокировать двери в УАЗ "П...

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

комментарии: 0

Сказка. (А на самом деле все было н...

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

комментарии: 0

Зайдя в кабинет № 404, не удивляйте...

Теги: 

Зайдя в кабинет № 404, не удивляйтесь, если вам скажут, что вы ошиблись дверью.

комментарии: 0

Если Дане Борисовой позвонить три р...

Теги: 

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

комментарии: 0

Ключ к решению проблемы всегда нахо...

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

комментарии: 0

- Пошёл вон! - Почему? - По полу! -...

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

комментарии: 0

На конкурсе гинекологов первое мест...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

комментарии: 0

Звонок в дверь. Бабка открывает — ...

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С—с—слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

комментарии: 0

Одна блондинка говорит другой:- Кру...

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там
туалет!

комментарии: 0

Проходит симпозиум по открыванию се...

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

комментарии: 0

Долго добивались аудиенции у премье...

Долго добивались аудиенции у премьер-министра Украины Юлии Тимошенко
представители российского Газпрома по поводу хищения российского газа.
А, когда им было назначено, и они пришли в приемную, на двери кабинета
Тимошенко красовалась табличка «Ушла на хазу! »

Св. Монстр(ВФ)

комментарии: 0

Мужчина звонит соседям в дверь...

Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущённо говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...

комментарии: 0

Поздний вечер в изысканной московск...

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

комментарии: 0

Идет мужик по улице, смотрит новый ...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с з...
Показать полностью
комментарии: 0

Мать ругает сына-двоечника: — Ты та...

Мать ругает сына-двоечника: 
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! 
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: 
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! 
— А ты молчи, не о тебе речь...

комментарии: 0

Веселое время – сочельник. Особенно...

Веселое время – сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил прид*рка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
– Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

комментарии: 0

Офис одной из фирм. Стук в дверь.- ...

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

комментарии: 0

"Моя соседка стучится в дверь и я о...

"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
еб@ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”

комментарии: 0

При входе в цех сборки "Газелей" не...

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

комментарии: 0