Приличные анекдоты про дорогой

- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!

НОВОСТИ КИНО
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего
военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в
том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма:
«Про верок на дорогах».

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

- Дорогая, я не могу позволить, чтобы ради меня ты приносила себя в
жертву! Так что в жертву я принесу тебя сам...
(с) Ivan Fuckov

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было
новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы
после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
http://censor.net.ua/

Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

– Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Д*бил, мы же искусственную купили!

— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.