Анекдоты про дом без мата

- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
- А чего это тут мой сынок лежит?
- Так он хозяин, где хочет там и лежит!

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка -
и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними и
начала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроился
и ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает:
- Гражданочка, что же это вы творите?
- Не видите - ребенка кормлю!
- А вы, гражданин?
- А я молоко подкачиваю!

Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются
домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в
парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются
домой, чтобы выпить еще.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...

Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. На следующее утро за завтраком, муж спросил меня, когда я вернулась.
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.