Анекдоты про долги без мата

Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз
на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете
траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман
(место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что
не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете
выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется,
что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и
говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке
есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
(продолжение следует)

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

Объявление:
"Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг".

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали?

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Женщина попала в аварию и в больнице ей понадобилось переливание
крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж
не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько
лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна,
потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает
юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот
приходил через месяц, за следующей частью долга...

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!

Собирается мужик в гости, так долго собирался, по магазинам бегал за подарками, что опоздал.
Пpиходит в гости, а собравшиеся в один голос:
- Опоздал! Штpаф ему, штpаф!
Одну штpафную на голодный желудок, втоpую, третью... через час уже был "такий як треба"....
Возвpащается домой, пеpеходит доpогу в неположенном месте....а тут, как назло - наряд милиции. Они к нему:
- Ну что родной, с тебя штраф!
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ёперный театр, ну шо поделаешь,... наливай!