Анекдоты про дачу без пошлости

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

Приходит сын к отцу:
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда".
Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое.
- Ну ясно че они там написали.
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской
зачирикали и написали "хуй" рядом!

Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — А сдачи надо? — А с дачи — не надо!

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!

– Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это «с удовольствием» длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и
отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!!

В загсе надо спрашивать - готовы ли вы быть нужными друг другу только из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощи родственникам, а не хуйню про любовь...