Анекдоты про воду без мата

Ночью:
- Мам, принеси воды!
-Сам встань и пойди попей.
-Ну мааам!
-Будешь канючить- дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём- заодно и воды прихвати.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.

По пустыне едет одинокий мужик на верблюде. Верблюд еле плетется. Ни крики, ни битье палкой не могут заставить его ускориться. Между тем воды мало, и надо поспешить добраться до ближайшего оазиса.
Вдруг путник видит впереди какую-то сараюшку, рядом с ней эстакада, как для ремонта машин, и сидит одинокий бедуин. Когда верблюд доплелся до сараюшки, мужик разглядел вывеску: «Ускорение верблюдов - 20 долларов».
- Воды не продадите? Очень пить хочется, эта скотина еле тащится, до оазиса долго добираться - спросил путник высохшими губами.
- Воды нет, но могу ускорить верблюда, быстро с ветерком доберётесь до оазиса.
- Хорошо бы.
- Давай 20 долларов и заводи верблюда на эстакаду.
Мужик с трудом затащил верблюда на эстакаду. Бедуин, стоя снизу, взял кувалду и со всей дури врезал верблюду по яичкам. Верблюд вырвал повод и с диким визгом в клубах песка в момент скрылся за горизонтом. Обалдевший мужик:
- А как я теперь его догоню?
- Давай 20 долларов и заходи на эстакаду.

Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать.
Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется
скушать!

- А какой возраст у детей самый лучший?
- Это когда мы уже не водим их за руку, а они ещё не водят нас за нос!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..