Анекдоты про васю без пошлости

Пришел заика к логопеду:- Я сы..сы....

Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

комментарии: 0

С нами у вас на одно больше! МТС.

С нами у вас на одно больше! МТС.

комментарии: 0

Если бутерброды у вас падают маслом...

Теги: 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

комментарии: 0

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я ...

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

комментарии: 0

- У вас, товарищ, дети есть? - Нет...

- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет.
- Почему же?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось...

комментарии: 0

Познакомились кошечка с собачкой. Р...

Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."

комментарии: 0

Экзорцист:— Добрый день. Я здесь дл...

Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.

комментарии: 0

Садоводам-любителям на заметку: Вс...

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

комментарии: 0

Ходят две одесситки по магазин...

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

комментарии: 0

- Садитесь. Два.- А можно "мы втрое...

- Садитесь. Два.
- А можно "мы втроем" сядем?
- Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти
все кратно двум, включая извилины...

комментарии: 0

- У вас водка есть? - А тебе 18 ес...

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

комментарии: 0

На улице идет опрос: "Что бы вы сде...

На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас
выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику
Левински.

комментарии: 0

В клубе миллионеров:- О, сэр, какая...

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

комментарии: 0

Северный Кавказ. Пациент стоматолог...

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

комментарии: 0

25 января, во время лекции дверь в ...

25 января, во время лекции дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. Студент заплетавшимся языком спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а можно присутствовать на лекции слегка под-двыпившим?
Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, заходите!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю

комментарии: 0

Случай из жизни. Идет мужик по рын...

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ... ЗЫ: — Мужик долго думал...

комментарии: 0

При посадке в самолет ...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!

комментарии: 0

- У вас есть расписание приёмных ча...

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.

комментарии: 0

Экзамены.Входит студент. Берет биле...

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

комментарии: 0

8 марта в цветочном магазине молод...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

комментарии: 0

У олигарха берут интервью: — У вас...

У олигарха берут интервью: — У вас есть какие—нибудь увлечения? — Ну, раньше я марки собирал... — А сейчас? — Ну, марок не стало — теперь евро собираю...

комментарии: 0

— Вы слыхали — моя теща умерла! — ...

— Вы слыхали — моя теща умерла! — Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? — Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

комментарии: 0

Дополнительные признаки настоящего ...

Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к
20.04.05 :

16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев,
исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас
культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в
обратном.

17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино
и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и
Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.

18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и
другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете
Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление
вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается
дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие
от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается му...
Показать полностью
комментарии: 0

Приходят к пастору муж и жена и гов...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

комментарии: 0

- У вас какая система безопасности ...

- У вас какая система безопасности стоит??
- А у нас система идентефикации человека по глазному яблу...

комментарии: 0

Голый клоун рассмешит вас гораздо б...

Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если его облить холодной
водой.

комментарии: 0

- Моня, у Вас чай есть? - Нет. ...

- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

комментарии: 0

Ющенко спрашивают: — Вы не обидели...

Ющенко спрашивают: — Вы не обиделись на Януковича за то, что он обозвал Вас шлеппером? — Когда из словаря фени я узнал значение этого слова, я согласился, что я еще шлеппер, по сравнению с таким матерым шнифером, как Виктор Федорович!

комментарии: 0

Если вы летаете во сне - значит рас...

Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.

комментарии: 0

У последней остановки метро ждет ав...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке ...
Показать полностью
комментарии: 3
5 лет назад
митя
хорошо
  •