Анекдоты про учеников без пошлости

Учительница загадывает загадку. Уче...

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

комментарии: 0

Идет урок закона божьего. Поп спраш...

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

комментарии: 0

Иудаизм.К чему спрашивать, почему г...

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если...
Показать полностью
комментарии: 0

Учитель отнимает у ученика "Плейбой...

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

комментарии: 0

В школе. Учительница: — Такс, дети...

В школе. Учительница: — Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да. Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

комментарии: 0

Учительница истории рассказывает уч...

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

комментарии: 0

В школе учитель сказал своим малень...

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.

комментарии: 0

Учительница русского языка и литера...

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

комментарии: 0

Учительница: — Вы знаете, ваш сын....

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

комментарии: 0

Бон тонПравилам хорошего тона обуче...

Бон тон

Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык,
Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном
углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются:
"Получить прикурить не желаете?"

комментарии: 0

Учитель:- Вот если я тебе дам кроли...

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом
еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и
потом еще трех. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще
три яблока! Скока?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!

комментарии: 0

Ученик сантехника:– Дядя Жора, а по...

Ученик сантехника:
– Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обоср*ть всё чистое и светлое.

комментарии: 0

На уроке истории Вовочка громк...

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

комментарии: 0

Учитель географии вызывает к доске ...

Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про
формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель
говорит:
- Ну неужели так сложно запомнить президентская республика - это там где
главный президент, а парламентская - там где премьер-министр. Ладно
спрошу самое легкое - "Какая Россия республика - парламентская или
президентская?"
Ученик вздохнул с облегчением:
- Какой легкий вопрос, естественно парламентская...

комментарии: 0

Учитель говорит ученику:- Поче...

Учитель говорит ученику:
- Почему ты такой грязный, как будто целый месяц не мылся? Чтобы ты сказал, если бы я в таком виде пришёл в школу?
- У меня бы хватило такта не обратить на это внимания!

комментарии: 0

У ученика спрашивают: — Назовите тр...

У ученика спрашивают: 
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? 
— Июнь, июль, август...

комментарии: 0

Учитель спрашивает учеников:— Дети...

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

комментарии: 0

Школьный учитель спрашивает ученико...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

комментарии: 0

Россия, 2020 год, урок физики.Батюш...

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

комментарии: 0

Учитель- ученику:- Когда твой день ...

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

комментарии: 0

По телевизору идёт передача. Впервы...

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"

комментарии: 0

Ученик спрашивает у учителя музыки:...

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

комментарии: 0

Учительница в начальной школе прово...

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!

комментарии: 0

Парадокс: в школе учителя требуют з...

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.

комментарии: 0

Учительница ученику: — Петров, т...

Учительница ученику: — Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

комментарии: 0

— Вовочка — самый непослушный учен...

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

комментарии: 0

На уроке по физике учитель говорит ...

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

комментарии: 0

МарьВанна задала ученикам придумать...

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

комментарии: 0

Учительница ученику:- Петров, ты же...

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.

комментарии: 0

Аристотель ждет Платона, своего уче...

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть
чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того,
чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

комментарии: 0