Приличные анекдоты про тупых

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные? — Правда, зайка моя.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Смотрите на видео новый супербоевик!
В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид
Духовно-Обогащенный, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока
не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в
роли тупого металлического предмета…

- Американцы не летали на Луну.
- Как? Совсем?
- Совсем!
- А фотографии?
- Подделаны.
- А доставленный грунт?
- А ты его видел?
- А уголковые отражатели в месте посадки?
- Это макеты. Их туда специально поставили!
- Кто?!
- Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )

1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром
- закусывать.

2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему
туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.

3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.

4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.

5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.

6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)

7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.

8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому
назначению - выпендриваться перед девками.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
– Это не я! Я ее вообще не знаю!