Добрые анекдоты про труп

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Работа это - каждодневная победа над собственной ленью, но и иногда
случаются и поражения и тогда, лень ведь пленных не берет, лежишь -
трупом.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил, значит, и спрашивает: "Всем ясно?" Ясно не всем.
Прапор говорит: "А теперь привожу конкретный пример:
в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец,
в результате - труп. Теперь ясно?"

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории:
-- Вы-прораб на стройке. на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
-- Вызвать "Скорую"!
-- Вызвать Полицию!
-- Сообщить родственникам!
Профессор:
-- Первое, что надо сделать, -- надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за ВАМИ!

Сидит наркоман под кайфом у себя дома. Вдруг стук в дверь. Он открывает – на пороге менты. Спрашивают:
– У вашей двери труп! Кто убил?!
– А-а-а… Да это Макс. Он уже мёртвый пришёл.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

– Будешь выходить труп вынесешь!
– Может быть мусор?
– Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.