Анекдоты про солдат

Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Кто не понял, показываю.

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов». Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик». «Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
"Я - солдат своей страны", - заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо: — Га—а—ав! А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо: — Пшел вон, псина!

Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Генерал проходит перед войском и говорит:
– Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
– Рады стараться товарищ генерал!

Жаркий летний день, середина 19—ого века... На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко...Скукотища... Барин (лениво): — Иван! Ива—а—ан! Подходит Иван: — Здесь я, барин. — Иван, наступи Ерофеичу на хвост. — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: — Барин, ну я же говорил — покусает! Барин задумчиво: — Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев
с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера
поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо
видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним
на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец,
а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для д*билов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.