Анекдоты про службу

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А почему вы шепотом говорите?
– Если муж услышит – убьёт!

В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще...
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..

Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию,
беззаконие и повысить профессионализм сотрудников.
На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что?
МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!

Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

Навеяно вчерашними новостями.
Звонок в редакции ОРТ:
- Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят.
Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба...

Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале
прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину,
сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям
у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с
другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки
есть?

Главное управление ветеринарной службы сообщает, что в связи с
предстоящей массовой миграцией пингвинов, вспышек птичьего гриппа не
ожидается.

- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!

Священник говорит прихожанину:
– Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
– Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
– Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
– Дело в том, что я на секретной службе.

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?