Анекдоты про раз без мата

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!»

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

- Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

О пользе образования.
Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел
про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться,
делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин
России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он
шьет рукавицы в Читинской области.

Деньги на бочку, раз
Деньги на бочку, два
Деньги на бочку, три...

Бочка продана!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Муж ругает жену:
- В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

Вовочка:
- Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
- Ну, мой муж детей не любит.
- А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!