Анекдоты про рабочих

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

Начались съемки художественного фильма "Тюремный роман - 2"
Рабочее название ленты - "Любовник Ходорковского".

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как неправа.....

"Потребительская корзина" - это то, куда законодатели складывают все
ненужное со своего "Рабочего стола".

Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод...
Назарбаев:
- В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись...
Выходит рабочий:
- Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать?
Назарбаев:
- Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...

(из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc)

История прочитана мною в ленте новостей.
Как-то раз в городе Москва один из рабочих- таджик- напился и захотелось ему любви и ласки женской. Решил он её получить насильным способом. Время было позднее, тёмная подворотня, вот он и решил подстеречь первую встречную красотку. Вот и увидел как к подворотне подходит длиноногая блондинка в красивом платье. Вот и решил этот секс-разбойник овладеть ею. Догнал, подставил нож под горло и мол давай... Только вот девушка оказалась трансом идущем на гей вечечринку, а транс в свою очередь был не из слабеньких. И как получилось - овладел этим чуркой.
Но самое главное, почуствовав себя ущемлённым - чурка вызвал ментов, чтобы найти и наказать виновника. И каким же оказалось изумление доблестных милиционеров, когда они нашли и выслушали транса. Так вот оно какое правосудие...

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел нах*й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел нах*й, а то щас как въ*бу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Прораб ругает рабочих:
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!