Анекдоты про приехали

Один украинский генерал – другому:...

Один украинский генерал – другому: — Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает… — Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой… — Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

комментарии: 0

Приходит мужик к приятелю — стомат...

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н—н—нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!

комментарии: 0

Две бабки разговаривают:- Радо...

Две бабки разговаривают:
- Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
- Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!

комментарии: 0

Рабинович с сыном приехали из Берди...

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

комментарии: 0

Три кавказца приехали делать бизнес...

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
они?"
- А хуй знает, они по-русски не говорят..

комментарии: 0

А Евросоюз введет санкции против Ро...

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

комментарии: 0

Решил народный депутат заказать шик...

Решил народный депутат заказать шикарнейший и дорогущий торт на юбилей своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Приехал на завод "Рошен" и делает заказ:
- Я народный депутат,хочу сделать эксклюзивный заказ,с Петей Порошенко согласовано!
- А в какой части торта нанести поздравительное приветствие?
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
Заказ принят.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

комментарии: 0

Я люблю мужчин, которые держат своё...

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

комментарии: 0

Приехала теща к зятю. Гостит день,...

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? — Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

комментарии: 0

Один раввин получил назначение на р...

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

комментарии: 0

Приехал муж из командировки.Дома же...

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!

комментарии: 0

Вовочка приходит в школу и говорит...

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

комментарии: 0

Едет шофер из командировки, видит ц...

Едет шофер из командировки, видит цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.
Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда: луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда: твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда: у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!..

комментарии: 0

Приходит мужик к приятелю - стомато...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

комментарии: 0

Прихожу в мавзолей, а там человеку ...

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

комментарии: 0

Сначала притча:Когда срок мореплава...

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

комментарии: 0

Новый русский собирается отдохнуть...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу. — А это че? — Как что? Галька. — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. — Но это же очень дорого! — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. — А это че? — Это же море! — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо. — А это че? — Это же чайки. — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

комментарии: 0

Директор московского зоопарка приех...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

комментарии: 0

Приехал мужчина забирать жену из р...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё...

комментарии: 0

Приехал большой чиновник на крупней...

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего
строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один
директор остался. Спрашивает его чиновник:
- Часом не пожар?
- Нет, нет, это всегда так.
- У вас там крематорий что ли?
- Не, отжим конопляного масла.
- А дыма почему столько?
- Перекур.

комментарии: 0

Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года...

Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

комментарии: 0

Приехал коммивояжер в незнакомое ме...

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

комментарии: 0

Мужик приехал на юг, лежит на пляж...

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом... И тут—же радостно: — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

комментарии: 0

Отец с тремя сыновьями приехал на ...

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. — Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

комментарии: 0

Есть два вида родственников:1. "Ура...

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

комментарии: 0

Однажды геолог угостил чукчу пельм...

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясорубка болит, однако...

комментарии: 0

Приехал японец в Москву. Встречающи...

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

комментарии: 0

Под Новый год хозяева заняты послед...

Под Новый год хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
– Мы купим новый автомобиль, и у нас все будет!
Вторые гости:
– А мы поменяем свою 3-х комнатную на 4-х комнатную, и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
– А у нас все уже есть!
Все возмущенно:
– Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и…
Мальчик опять:
– Нет, у нас все есть! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!"

комментарии: 0

Не загоревший житель Архангельска ...

Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают: — Откуда ты приехал? — Из Архангельска я. — А что у вас там не было лета? Ты весь белый. — Лето—то было, но я в этот день был на работе.

комментарии: 0

Муж пишет жене с Гавай:-«Отпуск про...

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

комментарии: 0