Приличные анекдоты про правду

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
- Ой, мама! - вскрикнула жена со страху.
- И правда, как теща! - согласился сталкер.

Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя? — Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Дед Мороз

Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.

Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).

Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

В школьный учебник истории включили биографию Януковича. Правда, из нее исключили криминальное прошлое гаранта во имя криминального будущего страны.

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

Жена у мужа спрашивает:
- А, правда зайцы тупые?
Муж:
- Да, зайка!

а правда что березовский продает все свое имущество в России и покупает
атомную бомбу в США?
- конечно, кому нужны активы в ядерной пустыне

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа, можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…

Вновь актуальная притча:

В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан
перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником
другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный
советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее,
на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый
советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это
место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не
надежду!

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.