Анекдоты про правду без мата

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные? — Правда, зайка моя.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом американцы нашли у нас нефть.

Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает
золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь.
Дед говорит:
- Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС.
Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
- "Может твердо стоять".
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит
к врачу за объяснениями.
Врач глянул на справку и говорит:
- Да, я правду написал. "Может только ссать".

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

А правда, что Станиславский был неверующим?

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

— Правда, что нашего директора укусила собака? — Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?