Анекдоты про поэтов без пошлости

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

— Труд сделал из обезьяны человека. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон,
он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда
откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие
только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться
нужно немедленно!
Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это
надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься,
спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!

— Муж в постели назвал меня другим именем. — И что ты? — Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай,
к ночи - все равно опустеет.
Firstonx

Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку.
По выходе мужика из кризиса врач ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка
связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя
отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если
не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше,
а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Самолет только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота: — Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
— Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!