Приличные анекдоты про почти

Чукча пьет водку и думает: "Вот пье...

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".

комментарии: 0

- Почта России запустит собственные...

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.

комментарии: 0

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ ...

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

комментарии: 0

В день первого свидания: - Привет! ...

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

комментарии: 0

Говорит как-то сын нового русского ...

Говорит как-то сын нового русского родителям:
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него
я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и
договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена
абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только
самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные
тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3".
И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось ?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...

комментарии: 0

Солдат с каждой почтой получает пис...

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
не разговариваем.

комментарии: 0

Любишь скорость, энергию, драйв?!Ты...

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

комментарии: 0

Филология наука почти точная.Если б...

Филология наука почти точная.
Если бы запуски космических ракет проводились с филологической точностью,
ракеты бы взлетали вниз.

комментарии: 0

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она...

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

комментарии: 0

Почти невыдуманная история... Кон...

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голо...
Показать полностью
комментарии: 0

— Доктор, я не чувствую,что моё мн...

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.

комментарии: 0

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за сне...

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

комментарии: 0

- Патроны, Петька! Ленту!- Щас прив...

- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...

комментарии: 0

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой...

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

комментарии: 0

Глава Пентагона:- Господа, начнем с...

Глава Пентагона:
- Господа, начнем секретное совещание!
Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
- Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
Глава Пентагона:
- Кто это?
Служащие:
- Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!

комментарии: 0

В вазе для цветов воду, почти кажды...

В вазе для цветов воду, почти каждый день, меняют! А Вы: менструация,
месячные...

комментарии: 0

Когда Эрдоган в декабре написал пис...

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

комментарии: 0

Россельхознадзор признал подделкой ...

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

комментарии: 0

Могуч и краток русский язык. Вот кт...

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

комментарии: 0

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хороши...

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

комментарии: 0

Гражданин Симоненко отсидел в колон...

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел - помешала амнистия.

комментарии: 0

Срочное сообщение:На складе Почты Р...

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

комментарии: 0

Лет 20 назад мне нравились сверстни...

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

комментарии: 0

По статистике, любители кошек обращ...

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

комментарии: 0

В продолжение анекдота от ... декаб...

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.

комментарии: 0

Два кореша сидят в бане, и один дру...

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

комментарии: 0

Выступление Аллы Борисовны. Примадо...

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:

- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!

Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:

- Не фанера, а караоке!

комментарии: 0

Две недели потеешь в зале и почти н...

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.Ожидание: налезет юбка маленького размера.Реальность: велики все лифчики.

комментарии: 0

Судят сисадмина за убийство.Судья:-...

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь
пенис увеличить?"

комментарии: 0

В октябре 17-го архиважное - это за...

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

комментарии: 0