Анекдоты про писать

У крупного хозяйственно—административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: — Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! — Милый, положись во всем на меня, — отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был"? — честно отвечает: — У любовницы! — Вот гад! — говорит жена, — знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя – вот, что я люблю!»

Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются? . .
- Не совсем так. Законы пишут у нас те, кому "закон не писан"

Разговор двух админов: — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности
зачем-то стали писать "годен до конца света"?

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же вы писали ?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.