Приличные анекдоты про парней

Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов.
Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона.
В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке.
-Слышь, ты иди сюда.
Она подходит.
-По Казански умеешь?
-Ой, парни. извините не умею.
-Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда!
Со второй такая-же история.
Подъезжают к третьей.
-По Казански умеешь?
-Базару нет пацаны!
Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так,
мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и
уже знает.
На следующий день подходят к ней и просят объяснить какк это по
казански.
-Все просто, взаймы и на общак.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с
половиной кило...

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят в небо. Парень спрашивает:
- Видишь вон ту звезду? Девушка:
- Bижу.
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу.
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка томно прижимаясь к парню:
- Вижу..
Парень мечтательно вздыхая:
- А это я на мопеде!...

Почему ты своему песику дала такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются.

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...

Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими
статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта.
- Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется
раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина -
призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке
издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все
деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют
их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их
портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают
представители комитета солдатских матерей и других еврейских и
демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются
негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями"
Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.

Работаю продавцом-консультантом в магазине молодежной одежды. Подходит ко мне как-то парень из примерочной и говорит-"Девушка дайте нам джинсы на размер побольше, такие как вы только что парню дали"- а я и говорю- "Я уже стольким парням дала, что и не помню всех"- Очумевшие лица других покупателей, занавес.