Анекдоты про охоту без мата

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена спрашивает мужа, вернувшегося ...

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

комментарии: 0

Мужчины и женщины абсолютно разные,...

Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.

комментарии: 0

Разговаривают три подруги: - Девочк...

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

комментарии: 0

Саратовские зоологи и натуралисты у...

Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.

комментарии: 0

Съезд охотников за кро...

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

комментарии: 0

Пришел как-то парень к отцу - бывше...

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

комментарии: 0

После введения налога на роскошь......

После введения налога на роскошь...Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...

комментарии: 0

Разговаривают два охотника:- Если б...

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

комментарии: 0

"Эх жизнь моя жестянка, а ну ее в Б...

"Эх жизнь моя жестянка, а ну ее в БОЛОТО, живу я как поганка, а мне
летать, а мне летать охота" - из гимна участников митинга на Болотной

комментарии: 0

У Брежнева было увлечение – охота. ...

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

комментарии: 0

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по...

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

комментарии: 0

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Толь...
Показать полностью
комментарии: 0

- Я была на охоте, - говорит с горд...

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

комментарии: 0

Жарко. Но жрать охота. Достал куриц...

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

комментарии: 0

Муж возвращается с охоты. - Как ох...

Муж возвращается с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Нормально. Месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

комментарии: 0

Молодой охотник спроси...

Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя? — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. — Что с тобой? — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

комментарии: 0

А что вас так удивляет разрешение о...

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

комментарии: 0

Перестроечный девиз Горбачёва б...


Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире! ". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.

комментарии: 0

Возвращается муж с охоты. Жена гово...

Возвращается муж с охоты. Жена говорит:
– Дорогой, чего-то от тебя д*рьмом попахивает.
Он:
– Ты не поверишь, но пошел на охоту с Шариком. Он куда-то свалил, я выхожу на просеку, смотрю: медвежья берлога. Я снимаю ружье, прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп-па. Я поворачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но ср*ть уже остановиться не могу.

комментарии: 0

Вчера впервые ходила на охоту. Пос...

Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.

комментарии: 0

- Амур - охотник, парящий на нежных...

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

комментарии: 0

Госдума одобрила законопроект прези...

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

комментарии: 0

Рано утром в субботу звонит будильн...

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

комментарии: 0

На заседании Государственной думы:-...

На заседании Государственной думы:
- Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
- А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.

комментарии: 0

Мужик приходит с охоты и рассказыва...

Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо...
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!

комментарии: 0

Приглашает парень деву...

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает: — А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

комментарии: 0

Долго не мог найти для себя объясне...

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

комментарии: 0

В деле защиты животных водка на охо...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

комментарии: 0

Русский считает, что чукча дурак. Ч...

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

комментарии: 0