Приличные анекдоты про очень очень

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Как ты додумался поставить на 49? — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шестью семь — 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел..

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается
нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Миха.

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.

"Небо, небо еще не видело такого позорного джедая, как ты, Анакин. Я
очень глубоко скорблю" ("Кин-Дза-Дза", Эпизод III) ((с)

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.