Приличные анекдоты про новую квартиру без пошлости без мата

Что такое "новый русский"?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое "новый чукча"?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое "новый латыш"?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.

Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
- Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
- Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!

Приходят революционеры к старому зажиточному еврею домой:
- Здравствуйте. Рабинович?
- Да.
- Мы - революционеры, на обустройство нового мира нам нужны деньги. Поделитесь?
- Зачем, говорите, вам деньги?
- Строить заводы, фабрики!
- А, понятно, я спрошу у Сары. (кричит куда-то внутрь квартиры) Сарочка, тут молодые люди пришли, хотят что-то строить.
- И шо они хотят?
- Денег.
- Нету денег - не строить!

– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

Полная дама жалуется подруге: — Я получила квартиру в новом доме. Кухня маленькая, что я в ней с трудом помещаюсь. — А ты сдери обои, — советует подруга. Через некоторое время они встречаются снова. — Я ликвидировала обои! — И стало лучше? — Немного просторнее, однако теперь, когда я чищу лук, рыдают все соседи!

Дело было в глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ 
- Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи. 
- Где труп? Увезли? 
- Я труп. 
- Хватить придуриваться, кто падал? 
- Да я падал, отвечаю. 
- У нас итак мало времени, а вы... 
- Ах так.... Смотрите.... Через пару минут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное....
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

- Что необходимо сделать при въезде в новую квартиру?
- Впустить кошку.
- Не кошку, а молдаван.
- Зачем?
- Чтобы из дерьма конфетку сделать!

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

- Ну как вы себя чувствуете в новой квартире?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями

- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...