Приличные анекдоты про мясо

"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости

"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные
температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост
жрет мясо - 10-12 ниже ноля".

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

Несколько реклам:

Домик в деревне

(Сын с отцом едут на велосепедах)
-Давай на перегонки!
-На утюг!
(Едут. Подъезжают к мосту. Там коровы)
-Какого хера!
-Это еще что за хуйни пятнистые?!!
(Приезжают домой. Бабушка выносит поллитру)
-Вы где так задержались?
-На лугу в пробку попали!
-Хуль ты мне пиздишь! Завали ебало, а то водки не дам!
Хорошо иметь домик в деревне!

Мазь от геммороя
Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу!
Это - Гемморой! Тебе поможет только Анус-гель. И педиков как не бывало!

Радиоручка
Сука! Добавь звука!

Чипсы Lay's max со вкусом Мяса
(Луг.Зоофилы на лугу совокупляются с коровой)Первый:Самое время для
барбикю!(появляется логотип компании)

Галина бланка
Говорят, что нельзя разговаривать с набитым (известно чем) ртом, что
подбирать соус с тарелки - неприлично, что бульоны должны быть в
кубиках...Ебал я ваши правила!!!

Тушь volume xpress
Чему не помешает накогда дополнительный объем?Ресницам?Грудям!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

- Среди моих коллег - ни одного нормального человека.
- А как же Иванов?
- Жалкий трудоголик...
- Гм. А Петров?
- Жуткий бездельник!
- ...Ну, а о Сидоров?
- А это вообще - ни рыба ни мясо.

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!

матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томске
Рефери из Румынии:
- монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка.
Румынский рефери от удивления роняет свисток.
Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:
- не ну а хули ты думал? одно евро!