Анекдоты про мужика без пошлости

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

Останавливают сотрудники ГИБДД большегрузный автомобиль, а там пьяный водитель, они снизу говорят ему:
- Вылезай, в трубочку дышать будешь!
- Мужики да вы что, да у меня сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать буду?

Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит: — Нифига—пойдёт. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

– Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
– У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте.

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!