Анекдоты про мужика без мата

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros

Пьяный мужик звонит в 01. Здравствуйте, вы пожарники!? - Да.. -хорошо, тогда пожарьте мне мясо. -Но, мы не жарим, мы тушим..! -..аа, ну тогда потушите..!

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди
смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего -
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? — А чёрт его знает, сам только подошёл!

- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс?
- Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю!
Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: — Ух ты, дай—ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - "за чем?".

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".