Анекдоты про можно без мата

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Приходит мужчина в посольство Израиля:
- Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял!
- Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну это можно..., вы можете просто достать и показать...

Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.

Cын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку через соломинку.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами – скучно. — Почему? — Вот видите, Вам уже – непонятно, а мне уже – скучно.

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Родители спрашивают у мальчика: – Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Кочегаром. – Почему кочегаром? – А тогда можно не умываться.

— О, господи! — Можно просто Славик.

В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!

Макс

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.