Приличные анекдоты про мало мало

РУССКИЕ ИДУТ!!! Приезжают русские н...

РУССКИЕ ИДУТ!!! Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под соб...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик хвастается своему другу:- Моя...

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

комментарии: 0

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее...

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

комментарии: 0

Звонят из одной конторы бухи сисадм...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке, пожалуйста, "Тимати"!
- А вы что, фанатка?
- Да нет, просто чтобы не забыть...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, инт...
Показать полностью
комментарии: 0

В кафе поужинали: участковый, омоно...

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
- Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпивши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду!

комментарии: 0

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕДорогой Дне...

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от ка...
Показать полностью
комментарии: 0

Почему так мало девушек сомелье? По...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

комментарии: 0

А почему на останкинскую передачу "...

А почему на останкинскую передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в ж_опу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

комментарии: 0

- Ты слышала песню этой старой нимф...

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над
бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

комментарии: 0

Сбербанк, говорят, даже сделал свой...

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

комментарии: 0

Современный мужчина - одной бу...

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

комментарии: 0

В Греции осталось так мало денег, ч...

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

комментарии: 0

Врач первого отряда космонавтов всп...

Врач первого отряда космонавтов вспоминает:
- Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем
подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к
компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и
здоровых.

комментарии: 0

В России крупный бизнес - это малый...

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения

Дмитрий Жданухин

комментарии: 0

Встречаются две женщины, одна недав...

Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так до Путина было, а теперь вообще...

комментарии: 0

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либ...

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.

комментарии: 0

Если девушка кажется тебе идеальной...

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

комментарии: 0

Маленький мальчик играет в песочн...

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

комментарии: 0

Муж говорит жене:- Ты вчера мне куп...

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

комментарии: 0

Мало кто знает, что автомобиль "Ока...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

комментарии: 0

"Пpактическое pyководство по pазвяз...

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp ...
Показать полностью
комментарии: 0

Мало кто знает, что у Статуи Свобод...

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

комментарии: 0

Мало кто знает, что Чарли Чаплин за...

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

комментарии: 0

Если ты говоришь вслух все, что дум...

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

комментарии: 0

Ехал мерседес, воткнулся в запороже...

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозя...
Показать полностью
комментарии: 0

В любой непонятной ситуации немедле...

В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
© Малый Кыс

комментарии: 0

Твоя жизнь прошла зря, если ты нико...

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
© Малый Кыс

комментарии: 0

Сидит мужик у следователя на допрос...

Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!

комментарии: 0

— У Вас собака умная? — Дура! Даже...

— У Вас собака умная? — Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

комментарии: 0

Лежит на травке за кустами парочка ...

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

комментарии: 0