Анекдоты про маленького без пошлости

Маленькие хитрости.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, то у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.

Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
– Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
– Да.
– А он у неё в животике?
– Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
– Мама а помнишь ты мне говорила что если я с*сать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно с*сать чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.

Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу.

– А какой у тебя рост?
– 145
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.

На Донбассе, в одном фермерском хозяйстве, были обнаружены самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес, сданного местным фермером мяса, на количество забитых голов.

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах...
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один
на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под
откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую
гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо
оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой
день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я
вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза,
а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки
смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что
застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу,
и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...

— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика. — Еще бы ему не орать! — возмутился тот. — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Маленький Чубайсик в детстве оччччень боялся темноты и поэтому спал с
фонариком под одеялом. Одна беда - батарейки быстро заканчивались и их
приходилось часто менять.
Зато когда он вырос, он решил эту проблему раз и навсегда.

Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься
в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит
подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает
туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому
столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой
и в говне!!!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.