Приличные анекдоты про магазин

Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться – уже искусство. © Конфуций

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Криминальные новости Ухрюпинска. Владелец кошачьего приюта напал на директора магазина "Океан" и откусил ему голову.

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

Муж в приступе ревности:
– Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
– Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
– Да это дело двух минут!
– Ну, это с тобой две минуты!

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!

В магазине девушка спрашивает у своего парня: — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку
еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти
считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны,
я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки."
Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам
третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

В магазине верхней одежды.
- Сколько стоит эта куртка.
- 100$.
- Вот.
- 160$.
- Как? Мы ж договорились за 100.
- 220$.
- Ты что тупой?
- Нет, я росиянин.