Добрые анекдоты про магазин

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Однако, хреновенько...

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мама уже купила!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек
в придачу дают!

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух.
Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде,
что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух
метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе,
я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.