Анекдоты про лето без мата

Отец Иоанн каждую субботу принимает...

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если кл...
Показать полностью
комментарии: 0

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Ф...

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

комментарии: 0

Маленький сынишка спрашивает отца-в...

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

комментарии: 0

Подруги в чем-то похожи на современ...

Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...

комментарии: 0

Дочь (6 лет):- Мам, ты сегодня така...

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

комментарии: 0

Вижу девушку в рваных джинсах — пон...

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

комментарии: 0

Диалог на улице:- Здорово, Саня! Ст...

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?

комментарии: 0

В 20 лет: бицепсы.В 40 лет: трицепс...

В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.

комментарии: 0

Мальчик, научивший своих родите...


Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

комментарии: 0

Если бы в 80-х годах я сказал кому-...

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

комментарии: 0

Создателям валютного коридора - от ...

Теги: 

Создателям валютного коридора - от 7 до 9,5... лет лишения свободы

комментарии: 0

Перед выборами в Украине, лидер Нар...

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав
Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

комментарии: 0

Жить стало намного проще. Лет д...


Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

комментарии: 0

Однажды тракторист попробовал недел...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

комментарии: 0

Один еврей говорит своему знакомому...

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
-...
Показать полностью
комментарии: 0

Новая фенечка - пояс шахидки - прои...

Теги: 

Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на
сезон этого лета...

комментарии: 0

Прихожу я домой с работы и вижу, ка...

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет. (с)

комментарии: 0

Перебирает Дед Мороз п...

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

комментарии: 0

Студент Рабинович прогулял лекцию п...

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.

комментарии: 0

Реклама Вашему ребенку 13 лет: ...

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

комментарии: 0

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить...

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

комментарии: 0

40 лет - прикольный возраст... : -$...

40 лет - прикольный возраст... : -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая - ушла в декрет
!

комментарии: 0

Я уже начала готовиться к пляжному ...

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

комментарии: 0

Лето. Жарко. Битком набитый автобу...

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

комментарии: 0

Все майоры уже давно подполами стал...

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:
– Хочу повышения!
– Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку.
Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
– Бл*ть, и этот без сапог!

комментарии: 0

США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку О...

США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме.
Мистер президент!
Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут!
Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад.
Россия. Московская область. Кубинка.
Начальник музея бронетанковой техники.

комментарии: 0

— Подавляющее число россиян считают...

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.

комментарии: 0

Два брата 5 и 7 лет.Старший читает ...

Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?

комментарии: 0

Цунами в Индонезии - руссо туристо ...

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

комментарии: 0

Лет десять назад у меня был один зн...

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

комментарии: 0