Анекдоты про крутого

Это не себе они волосы закручивают, это они нам мозги крутят.

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его
встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает,
отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.

В Рождество вернулся муж...
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада.... на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки...
А жена:" Ходил к блядям?"
-" Нет....колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе, из песца.
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки...
Муж: " Откуда? Блядовала?!"
-" Нет, родной....колядовала!!!

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет,
а другая за тобой...

Вопрос, как могут милиционеры, при зарплате в пару тысяч гривен, ездить на «Porshe» и «Lexus» стоимостью в поллимона $$$?, очень многих сотрудников МВД очень удивил:
- Как, а нам шо, ещё и зарплата полагается? А мы думали - дали ствол и полномочия - крутись, как хочешь…

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

Вовочка учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... крутя... крутя...
Мать кричит с кухни:
- Вова, вынь руку из штанов!

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка,
потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор
как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!