Приличные анекдоты про коробки

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много разных призов: — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

Блондинка зовет своего бойфpенда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — Hа коробке был нарисован тигp. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что—то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да—да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

Время завтрака.
Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обмовка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых.... Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару....

— Родной, что это за нарядная коробка? — Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! — Ах! — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!