Приличные анекдоты про колбасу

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
— м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
— м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
— м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…

Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу
араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай
меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по
пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все
нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с
мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига
не видит!"

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
http://karaul.ru/23.06.2004

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, милиционер? — Да! А как вы догадались? — На вас форма.

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!