Анекдоты про кладбище без мата

Браток на крутом мерсе выскакивает ...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

комментарии: 0

Осень. Противный дождь. Кладбище. У...

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

комментарии: 0

Стоит мент на проселоч...

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

комментарии: 0

Тёща копошится у велосипеда перед ...

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?

комментарии: 0

На кладбище закончились похороны, о...

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

комментарии: 0

Бабуся приехала из сан...

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать—то я могу.

комментарии: 0

Встречаются два друга. Поздоровалис...

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

комментарии: 0

Собрались как—то упыри...

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

комментарии: 0

Если вас несут на руках, не обольща...

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия
направляется на кладбище.

комментарии: 0

Один англичанин купил участок ...

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

комментарии: 0

— Ой, а у нас тут такое было. Мужик...

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.

комментарии: 0

Сторож на кладбище верит в бога сут...

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

комментарии: 0

Я живу напротив кладбища. Будешь вы...

Теги: 

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

комментарии: 0

Если все время работать и никогда н...

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

комментарии: 0

Приходит мужик на кладбище ночью. В...

Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят.
Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за ним
идут, идут. Догнали и съели.

комментарии: 0

Каждый год родители отправляют меня...

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

комментарии: 0

Три еврея гуляют по кладбищу:Первый...

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива ...
- Таки от тож!

комментарии: 0

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин...

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

комментарии: 0

Одна из целей правительства - к 202...

Одна из целей правительства - к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории.

комментарии: 0

Стоят два зомби, ловят попутку ноч...

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: — Не, Вася, так нам точно никто не остановит. — Почему? — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

комментарии: 0

Ночь. Кладбище.Из могилы встает ске...

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

комментарии: 0

– Семен, а где твоя тёща?– На кладб...

– Семен, а где твоя тёща?
– На кладбище.
– Везёт же тебе.
– Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернётся.

комментарии: 0

Сельский врач, проходя мимо кладбищ...

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.

комментарии: 0

— Вовочка, одевайся, м...

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

комментарии: 0

Сидит наркоман на кладбище ночью, т...

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

комментарии: 0

Памятка амазонки: Сестра!Прежде, че...

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные...
Показать полностью
комментарии: 0

Объявление на воротах: "Загорать на...

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

комментарии: 0

Кто носится по городу под 150 км/ча...

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

комментарии: 0

На еврейском кладбище. Утро, солнце...

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

комментарии: 0

Убили, короче, Толяна. Собрались бр...

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

комментарии: 0