Анекдоты про художников без мата

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо)
и говорит:
- Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
- Да я и за штуку могу вас нарисовать.
- Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов, - ответил художник.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
— Это - жена! Быстро раздевайся.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают
делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
- Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь
показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
- А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь
показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных
женщин.

В Украину приезжает известный американский журналист.
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все думаем, в какое место он поцеловал нашего "праффэссора""?

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.