Анекдоты про хорошо

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он...

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

комментарии: 0

Если заедает кнопка выключателя – э...

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает
кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

комментарии: 0

— Ты в прорубь нырять будешь?— Не...

Теги: 

— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились...

комментарии: 0

- Я экстрасенс.- Да врешь ты все, н...

- Я экстрасенс.
- Да врешь ты все, не бывает их.
- Но я же есть.
- Ты есть, экстрасенсов нет.
- Хорошо, загадай число от одного до ста.
- Загадала.
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь.
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал.
- Но....
- Пошли уже в кино.
- Эм... хорошо.

*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно
того стоит :) ***

комментарии: 0

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачн...

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

комментарии: 0

Из переписки.Боб: Дорогая Алиса! Ка...

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

комментарии: 0

— Вася, съешь пирожок с тарелки на ...

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

комментарии: 0

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Толь...
Показать полностью
комментарии: 0

– Хорошо, что я родился не во Франц...

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

комментарии: 0

- Мама, у меня для тебя хорошие нов...

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство.

комментарии: 0

Лайфхак для девушек. ...

Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

комментарии: 0

Парашютисты делают первый прыжок. И...

Парашютисты делают первый прыжок. Инструтор:
- Первый - пошел. Хорошо!
- Второй - пошел. Хорошо!
- Третий - пошел... Пошел, пошел, пошел... Так, парашутики не забываем!

комментарии: 0

- Повторение не может быть матерью ...

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

комментарии: 0

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до ко...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было та...
Показать полностью
комментарии: 0

Спрашивает китаец у молдаванин...

Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!

комментарии: 0

— Пришли результаты анализов. Если ...

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

комментарии: 0

- А как у вас дела с детьми?- ...

- А как у вас дела с детьми?
- С ними все хорошо, а вот про себя мы совсем забыли, а как спать хочется!
- А Люся как?
- Люся это я, а Колю вам совсем не узнать!

комментарии: 0

Видишь красивую бабу. Подходишь. Ко...

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

комментарии: 0

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сен...

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

комментарии: 0

Всем хорошим во мне я обязан книгам...

Всем хорошим во мне я обязан книгам,
а всем плохим - сайту знакомств.

Максим Горький.

комментарии: 0

В Москве можно снимать хорошую квар...

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

комментарии: 0

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь?...

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

комментарии: 0

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 л...

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.

комментарии: 0

- Здравствуйте, Вы нам звонили? - ...

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

комментарии: 0

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ...

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.

комментарии: 0

А я принимаю несколько месяцев вита...

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

комментарии: 0

-Брат, расскажи анекдот! - Ладно, и...

-Брат, расскажи анекдот! - Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек... - Нее, давай не про казахов... - Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик...

комментарии: 0

Мы приехали с ним на дачу, выпили п...

Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

комментарии: 0

— Ну как поживает твоя собака? — Х...

— Ну как поживает твоя собака? — Хорошо. Она меня прекрасно понимает: — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

комментарии: 0

Инженер, бухгалтер, химик и таможен...

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.

комментарии: 0