Приличные анекдоты про хорошо

- А как у вас дела с детьми?
- С ними все хорошо, а вот про себя мы совсем забыли, а как спать хочется!
- А Люся как?
- Люся это я, а Колю вам совсем не узнать!

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.

Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.

－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает. — Потому что он так хорошо защищен? — Потому что он всем по фигу.

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подаёт.
И не борщ, разумеется...

Когда девчонки говорят, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен еще и хорошо шутить.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."