Анекдоты про город

Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

— Нашего города кризис не коснулся... — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

— Ты где живёшь? — В посёлке городского типа. — И чё, хозяин часто из города наезжает?

Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

– Дорогая, ты у меня самая лучшая!
– Лучшая в городе, в районе, в институте?
– Ты самая лучшая на нашем болоте.