Анекдоты про голова без пошлости

Штирлицу выстрелили в голову. "Раз...

Штирлицу выстрелили в голову.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.

комментарии: 0

Иностранный шпион пришел в КГБ с по...

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции - комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты - комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?! !
Выполняйте!
Выполните - доложите!

комментарии: 0

Парень первый раз на море - счастли...

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!

комментарии: 0

- Ты где шлялся, на дворе утро...

- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
- А чего это тут мой сынок лежит?
- Так он хозяин, где хочет там и лежит!

комментарии: 0

В кабинете директора.- Говорят, вы ...

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили
зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие
инстанции.

http://tamantur.ru

комментарии: 0

Решили два солдата над прапорщиком...

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

комментарии: 0

Один червяк другому: (1) А хрена ли...

Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху
тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,
присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда
вниз головой строить начали!

комментарии: 0

Поздний вечер, женщина идёт по мост...

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

комментарии: 0

Сын говорит матери: - Я больше в шк...

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

комментарии: 0

Похитили нового руского. Тащут его...

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

комментарии: 0

Вышел я как—то раз из ...

Вышел я как—то раз из бара, и тут меня сзади кто—то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

комментарии: 0

Майк Тайсон говорит Золушке:- А пос...

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

комментарии: 0

Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы пр...

Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера).
Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства,
и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы,
и кричат радостно так: "нашли!!!"
Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят
ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком:
"ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"

комментарии: 0

Наступает ночь. Город засыпает. Тар...

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

комментарии: 0

В загоне на ранчо 3 быка прослышали...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь...
Показать полностью
комментарии: 0

Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать!Ха...

Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать!
Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь!
Только вякни, пидор! Только вякни!
Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт!
Чмо-о-о! Руки за голову, чмо!
...???!!!???
Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.

комментарии: 0

Ссорятся двое лысых:- Ты лысее меня...

Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Hи у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!

комментарии: 0

Женщина выговаривает своему сыну:- ...

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

комментарии: 0

Муж ночью будит жену, протягив...

Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!

комментарии: 0

По поводу верующих и атеистов разве...

По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь бог?

комментарии: 0

На приёме у врача. Врач:- Следующий...

На приёме у врача. Врач:
- Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
- Спасите, доктор.
- Что у вас?
- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по
всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру,
посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом
смотреть. Доктор:
- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки
совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают,
как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо
дело.
- Доктор, что же со мной будет?
- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может
что-нибудь изменится.
- Но почему только через две недели?
- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот
и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и
договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
- Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста
минивидеокамеру…

комментарии: 0

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна го...

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
- Поднажми! За нами хвост!

комментарии: 0

Почему девушки быстрее пьянеют?Боль...

Почему девушки быстрее пьянеют?
Большинство девушек сидят на диете. А как известно на голодный желудок
голову сносит гораздно быстрее.

комментарии: 0

Голова гниет с Рыбки.

Голова гниет с Рыбки.

комментарии: 0

Изя мыл окна на девятом этаже и неч...

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

комментарии: 0

Детство, дыра в заборе.Голова проле...

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

комментарии: 0

Ксендз говорит раввину:- Что у вас ...

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

комментарии: 0

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Му...

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

комментарии: 0

Минздрав, проведя исследование пове...

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

комментарии: 0

Московский владелец автосалона спра...

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?

комментарии: 0