Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Летит орел над пустыней, видит, стоит еврей и курит. Орел подлетает к нему и говорит: - Оставь покурить. - Извини, друг я уже оставляю. Орел взлетает вверх и видит, что кроме этого еврея в пустыне никого нет. Орел опять к нему: - Дай докурю. - Самому оставили.
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями.....
Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".
Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
Пожилого еврея спрашивают на улице: - Эй, ты, жид, который час? - Посмотрите на мои часы в кармане пиджака! - Как же я могу на них что-нибудь увидеть? - А как вы можете видеть сквозь штаны?
К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку. – Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский. – Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». – О, не, это не к нам. Приходит к немцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди? – Ну вот, к примеру, «не убий». – Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не укради». – Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: – Я к вам пришел с заповедями… – А сколько они стоят? – Да нисколько, я их бесплатно вам дам. – Тогда я возьму десять.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает я...
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение? - Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков...
По кладбищу гуляют три еврея: - Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек! - А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек! - А я бы лёг с мадам Кац! - Так она же ещё жива и молода? - О!
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
После успешного завершения Иранского проекта президенту и правительству России предстоит огромная работа - необходимо будет принять и обеспечить жильём и работой 2,5 млн вернувшихся евреев.
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: - Теперь можно говорить? - Да. - Абраша выпал!
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
