Анекдоты про этажи без пошлости

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт? Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Можно воспользоваться конспектом? Профессор говорит: — Воспользуйтесь. Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит: — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: — Ну ты парень и влип!!!!!!

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

- Саня, ты слыхал, Лёшке 10 лет впаяли!
- Да ты что! А за что?
- За то, что бросил свою жену!
- Ха! Я бросил двух, и что с того?
- А ты с какого этажа бросал?

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.
(С) Роби

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

В роддоме врач говорит мужчине:
- Поздравляю вас, прыгайте от счастья, у вас родилась тройня!
- Да я бы прыгнул, да что толку с первого этажа!

Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: - Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
- Ты кто, ты кто… Да пошёл ты на хYй!

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут .....