Добрые анекдоты про еб без пошлости

На запрос в Яндексе "все женщины Анатолия Вассермана", поисковик выдал
мне адреса всех порносайтов интернета.

А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не еби мозги".

Ужин в семье за столом - мама, папа, Вовочка, его старшая сестра и дедушка.
Вовочка :
- Мама можно я прочитаю свои стихи?
Мама :
- Конешно можно!!
Вовочка :
- Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот...
(все ржут мама красная, как помидор)
Вовочка :
- Папа тоже вертолет, всех еб..., а маме вот.....
(все ржут, папа посматривает на ремень)
Вовочка:
- Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет...
(дед чуть с табуретки не свалился от смеха)
Вовочка:
- Деда тоже вертолет, пися вот, а хрен встает...
(наступила мёртвая тишина )
Вовочка:
- Вовка тоже вертолет, он встаёт и спать идет!....

Новая русская поговорка: Нас еб..т, а мы крымчаем!

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!

Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито
заявляет:
- Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете
опошлить любовь, слова "Я люблю тебя!" невозможно опошлить!
- Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, "Я люблю ебя!"

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.

Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:
- Hy пойдем, со своей познакомлю.
Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов
нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:
- Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца
не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам
выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то
моpально подготовить.
Звонит он ей и говоpит:
- Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам
не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!

Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.

Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает: —Мама, это грибок? —Нет, дочка, это не грибок. Дочка подбирает другой камешек и опять: —Мама, это грибок? —Нет, доча, это не грибок. Берет дочка палочку: —Мама, это грибок? —Нет не грибок. Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —"загадывай три желания" — Хочу быть нормальной, как все Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит: —Абасаться!!!! Смотрит на штаны — все мокрые — Еб@нуться —Мама, это грибок

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Мой дед говорил:
"Если баба не еб*т мозги, проверь у нее пульс".